|
|
 |
| ||
Форум о самом важном с оплатой за общение! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о самом важном с оплатой за общение! » Юмор » Анекдотики
Думаю понятно что в этой теме пишем только свежие и ОБЯЗАТЕЛЬНО смешные анекдоты.
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
В школе:
Учитель: Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье старший.
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-бабушка...
Учитель: Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-зможно.
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала
))
Прикольные анекдотики! 
Оба!
В школе детям задали придумать рассказик со словосочетанием: "мама у нас одна".
Ну и как всегда отличился Вовочка:
"После пьянки утром я с друзьми пил дома пиво, которого осталось мало, из спальни родителей раздался голос:
- Вовочка, принеси пару бутылочек пива!
-Мама, у нас одна!"
Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".
Новый церковный служащий пробрался тайком к священнику, когда тот читал проповедь, и прошептал:
-Отец, там на хорах... играют в покер.
-Знаю,- тоже прошептал священник, - но сначала я должен закончить здесь... =-)))))
Разговаривают 2 первокурсницы:
-Слушай, ну как тебе Ромка со вторго этажа?
-Да не очень. Вчера пришол ко мне, принёс бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная... =)))))
Мужик несётся по дороге с огромной скоростью. Вдруг видит табличку: "Сбавь скорость - 50 км". Мужик думает: "можно ведь было просто установить заприщающий знак. А раз они этого не сделали, значит, что-то серьёзное и скорость действительно надо сбросить".
Сбавляет до 50 и через некоторое время видит надпись: "Сбавь скорость - 20 км". Сбавляет до 20. Через полчаса: ""Сбавь скорость - 10 км"". Тормозит до 10. Через час мужик видит вывеску: "Добро пожаловать в придорожный ресторан "Сбавь скорость!".
Беседуют две блондинки.
-Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
-Почему это не умею? У меня по математике "Э" было! =)))
В школе детям задали придумать рассказик со словосочетанием: "мама у нас одна".
Ну и как всегда отличился Вовочка:
"После пьянки утром я с друзьми пил дома пиво, которого осталось мало, из спальни родителей раздался голос:
- Вовочка, принеси пару бутылочек пива!
-Мама, у нас одна!"
Хи! Прикольно!
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма!
Тазик
Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду... Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Же квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
Гинекологическое кресло
История, услышанная мною лет пять назад. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно? ", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос
- Вы готовы?
- ДА, -ответила барышня, а после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос
- Куда летим?
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
- В Болгарию".
Стильный дед
Это легенда города Петропавловска (Казахстан), а мне ее рассказали ребята в армии, в 1988 году.
Эпиграф. "Дедушка, это Вы подбили танк?.. Я. Но это же советский танк! Я, я! "
Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает толпа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Vаltеr РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия.
Тазик
Стильный дед
КЛАССНО!!!
Заходит мужик в кабак, покупает литр водки и бутылку кока-колы - и
уходит... Возвращается через полчаса - и опять покупает литр водки и
бутылку кока-колы, опять уходит.
Потом опять приходит - и покупает литр водки и бутылку спрайта.
Его спрашивают:
- Почему спрайт-то берёте, ведь обычно брали кока-колу?
А мужик им мрачно:
- МЕНЯ УЖЕ ТОШНИТ ОТ ВАШЕЙ КОКА-КОЛЫ!!!
Вот ещё один!
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько
дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к
богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.
РПЦ призывает россиян не ездить за границу, потому что есть риск доехать до края Земли и упасть.
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма!
Супер, ха-ха-ха
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
Вы здесь » Форум о самом важном с оплатой за общение! » Юмор » Анекдотики